Содержание
У каждого специалиста или публичного человека своя социальная роль. Моя – поддерживать и стимулировать на борьбу тех, кого используют, в т.ч. давят на жалость. Меня терпеть не могут манипуляторы и паразиты. И ко мне тянутся те, кому надо вырываться из психологических зависимостей и надо где-то набраться сил. Естественно, я не случайно заняла эту нишу, в нее меня привел личный пройденный путь.
И моя любимая верная аудитория регулярно пишет мне в стиле: «ну его/ее же жалко». И есть еще второй регулярный посыл: «все Вы верно говорите, но на это надо много времени». За вторым стоит надежда, что можно признать правильность моей позиции, но не спешить. Да нет, господа, жизнь проходит стремительно, спешить надо, ни одну минуту нельзя терять и медлить. Но данная статья не про это, а про «жалко».
Причина жалости
Давайте разбираться, а откуда взялась жалость? По мне два варианта:
1. Перенесли на человека свои эмоции, т.е. жалость к другому – это саможалость к себе в схожей ситуации. Страх попасть в подобную ситуацию и подсознательная надежда, что и меня тоже в ней не бросят. Тогда проходя все этапы помощи оппоненту как бы на будущее проигрываешь сценарий и имеешь возможность к нему подготовиться. Не худший вариант, кстати, если это проходит под контролем. Или у самого человека сильный самоконтроль (и есть зрелость, трезвость) и он не навешает на себя лишнего, или кто-то со стороны его контролирует и вовремя остановит.
2. Вами манипулировали. Нашли болевую точку и надавили на жалость. Типа: «Только циничные твари могут оставить друга в такой беде, ты же не циничная тварь? Докажи это». В плане терапии с жертвами манипуляций работать проще всего. Там достаточно 1-2 сеансов, чтобы вычислить и разбить в пух и прах сценарий манипулятора. Потому всем советую взять за правило, если почувствовали сильные эмоциональные качели, во что-то излишне влипаете, обсудите это с тем, кто имеет другую логику. Скажем, если мне надо спасать ребенка, то надо обстоятельно проговорить это с тем, кто своего ребенка подчеркнуто гонял, не баловал. Он точно начнет с Вами спорить и это отшлифует Вашу позицию до здоровой, объективно необходимой.
Тут есть важное уточнение. Если клиент склонен поддаваться на манипуляции, значит, у него внутри сидит какой-то крючок, на который его ловят. Скажем, вечное чувство вины, синдром хорошей девочки, запрет отказывать и т.д. И из текущей манипуляции человека вытащить не сложно, но он сразу же попадет в новую. А чтобы убрать крючки, на которые ловят, — вот тут уже придется долго и интенсивно потрудиться, как самому человеку, так и психологу или астрологу (консультанту). Потому что менять характер – дело не быстрое.
Что делать при манипуляциях и жалости
Практика. Что делать, если Вы ощущаете, что на Вас вешают лишнее. И внутри началась борьба, одна часть понимает, что надо бы сваливать, а вторая скулит от жалости и боится осуждения. Эта статья не касается тех, кто точно знает, что ему дальше делать. Он просто делает и смотрит, что получилось.
Как всегда, 2 варианта:
1. Ищите в окружении трезвого мудрого человека, который готов с Вами спорить и Вас отговаривать. И обсуждайте с ним ситуацию, пока внутри не придет пойкой, не возникнет ощущение, что Вы для себя определились со своей позицией.
2. Ищите похожую ситуацию у кого-то в окружении (коллеги, соседи, переписка в соц. группах и т.д.) и пытайтесь решить со стороны чужую проблему. Там люди, которые Вам не слишком близки, потому нет субъективности. Вы со стороны все сами четко увидите, разберете, поймете, проживете, потом перенесете на себя. Я, кстати, поумнела именно таким способом, профессия помогла.
И никогда не оставайтесь наедине со своей дилеммой. Внутри ситуации всегда все субъективно и лишено шанса на правильное решение. Там скорее битва характеров, кто окажется сильнее, кто кого подомнет под свою выгоду. У тех, кому всех «жалко», шансов победить почти нет. Вас уже подготовили к использованию, на жаргоне это называется — прогрели.
Потому еще раз: или кто-то сторонний входит участвовать на Вашей стороне, или Вы параллельно входите в чужую схожую ситуацию. Либо 2 человека, либо 2 ситуации, это позволяет убрать субъективность. А пока имеется 1 человек и 1 ситуация — это скорее про прогнуться или накосячить, чем про эффективное решение.
Об ограниченности возможностей и ресурсов, а так же про конфликт интересов
То, что я написала выше, хорошо применять для отдаленного круга (друзья, дальние родственники, коллеги или соседи). Но достаточно часто обращаются по поводу запроса касаемо близких членов семьи. Это когда возникает тяжелая ситуация и тянуть ее на себе уже не хватает сил. Там не обязательно прямо трагедии, может быть и что-то общепопулярное: маленький ребенок, у мужа проблемы на работе, некому помочь, все на тебе. Это приводит к истощению, в т.ч. и психическому, идут к психологу, а он говорит – ну не нравится, тяжело – бросай. А вроде и бросить жалко. Это любимые люди (муж, мама, близкие друзья, сестра и т.д.), за плечами целая совместная жизнь, много позитивного и доброго. И нет готовности взять и все это разом перечеркнуть.
Тогда надо осознать, что ресурсы и силы конечны. На всех может не хватать. Возникает конфликт интересов. Когда или я надрываюсь, но у ребенка (мамы, мужа, подруги) все будет хорошо (либо просто будет прикрыт тыл). Либо я все брошу, и эти люди будут страдать (или много вкалывать).
При этом запрос к астрологу или психологу по факту формулируется так: я хочу (а иногда и требую), чтобы ты изменил законы мира. Чтобы всем всего хватило, и кто-то третий пожертвовал собой ради нас хороших.
А так невозможно. Хоть 10 психологов смените. Хоть 3 часа выносите мозг астрологу, можете даже скандал с претензиями закатить. Но нет у нас силы или права менять законы жизни под клиентов. Хотя многим (идеалистам) этого хотелось бы…
Что в такой ситуации можно сделать
1. Надо сесть и на спокойную холодную голову проговорить или выписать объем нагрузки, дальше трезво оценить объем своих сил и понять, какой результат достижим, а что уже не по силам.
2. Принципиально важно решить, ты готов жертвовать собой или нет? Если готов и осознаешь ради какого результата (не ждешь чудес), то прекращаем тратиться на психологов и начинаем принимать ситуацию и спокойно поэтапно ее разруливать. При этом толковый специалист поможет составить реалистичный и посильный план действий. Скажем, чтобы помочь мужу и успевать с ребенком, можно решиться сменить профессию или пойти на переезд. Да, это долго, но в дальней перспективе окупится и жизнь стабилизирует.
Если не готов на жертвы, то так же спокойно из ситуации уходим. Начинаете готовиться к тому тяжелому разговору, на котором это объявите. Кстати, для ухода тоже вполне можно набраться сил у психолога или астролога, тут нам помочь реально.
Беда, когда человек зависает на стадии непринятия происходящего. Когда и уйти не может, но и смириться не в состоянии. Это разрушительно для всех. Он и сам изведется, и того, кого спасает, по факту измучает. Ну, и, естественно, пользы почти не принесет.
Не меньшая беда (и наш профессиональный стыд) когда один за другим психологи зависают с таким клиентом и не имеют квалификации сдвинуть его с текущей позиции.
С подобными клиентами психолог или астролог должен просто четко и спокойно проговорить (просчитать) все варианты, чтобы у клиента ушли утопии и появилась реалистичная картина происходящего и перспектив. А дальше уже он сам решает, каким способом и в какую сторону будет двигаться. Обязательно надо довести до точки решения (ну а дальнейшее сопровождение по желанию клиента).