Содержание
Причина негативных эмоций
Негативные эмоции – спутники человеческого общения. Но откуда они берутся и зачем нужны? Казалось бы, ну вот не нравится мне кто-то. Почему нельзя просто уйти? Кстати, я обычно так и поступаю. Потому меня давно волновал вопрос – а что в голове у тех, кто ненавидят друг друга, критикуют, поливают грязью, но продолжают удерживаться в тесной взаимосвязи? Это же можно видеть и в публичном формате, когда кто-то подписан, читает, но ставит дизлайки и нападает в открытых чатах. Неужели не проще отписаться?
Разбираться придется издалека. Первое, что важно усвоить и на чем держится вся психология – это аксиома, что «для того чтобы измениться человеку всегда нужен другой человек». Все социальной коммуникации мы не развиваемся и не меняемся.
Нас окружают люди. Но со всеми из них у нас разная дистанция. Есть самый ближний круг (семья), есть подальше (друзья), еще подальше (коллеги и соседи, дальние родственники) и есть те, с кем мы лично не знакомы, но за кем наблюдаем и с кем себя сравниваем, сопоставляем. Это публичные люди, артисты, политики, блогеры, участки ток-шоу и т.д.
Коммуникация с любим человеком подчиняется тем законам, которые регулируют (или описывают) степень близости. Если мы хотим понять механизм агрессии и прочих негативных переживаний, то для начала надо разделить на круги общения. По отношению к какой социальной группе это происходит.
Гнев и агрессия на близких
Начнем с самых близких. Это люди, с которыми мы общаемся часто и состоим в тесной взаимозависимости. Нам трудно представить, что завтра кого-то из этих людей не станет. Наш мир тогда сильно изменится. Это члены семьи, близкие друзья и напарники по работе.
Если в данной группе начинается раздражение, негативизм или агрессия, то это всегда вопрос защиты личных границ. Соответственно, показатель, что отношения завязаны на использование одного другим, и перекос стал критическим. Кто-то потерял меру. Гнев и прочий негатив – это реакция, необходимая для защиты своих границ. Использование может быть не только материальным (скажем, припрягли постоянно что-то делать), использовать можно и для самоутверждения. Например, принижать ради самолюбования.
Тот, кем пользуются, должен любить своего паразита. Иначе не захочет идти ради него на самопожертвование. И изначально именно от любви «донора» и начинается паразитарная связь.
А тот, кто пользуется, кто паразитирует, ему нельзя испытывать любовь и благодарность. Потому что если он признает это, то ему понадобится в ответ тоже делать для оппонента что-то полезное, искать способ его отблагодарить. Но в его планы это не входит. И чтобы оправдать свое право использовать человека, надо найти, к чему прикопаться, в чем обвинить. Чтобы получаемые блага пошли как бы в оплату того урона, что «донор» уже нанес. Осуждение или агрессия в этом случае выполняет роль своеобразного (извращенного) защитного механизма. Извращенного, потому что защищают в этом случае свой образ жизни, свое право брать и не платить, грести под себя. То, что защищать не полагается.
У того, кто донор, изначально к паразиту были какие-то чувства. Иначе не сложилась бы подобная коммуникация. Но люди же не полностью слепые. Любой донор в определенный критический момент прозревает. До него начинает доходить вся неприглядная суть отношений. И тогда надо как-то спасаться. А паразит уже добровольно не отпустит. Нужна агрессия по отношению к нему. Она нужна и чтобы отвадить, отрегулировать внешнюю, видимую часть отношений. И чтобы укрепить свою волю на борьбу за себя, это внутренняя потребность или внутренняя, скрытая часть отношений.
По моим наблюдениям там, где нет одностороннего (перевешивающего) использования, не возникает и агрессии. А уже если она возникла, то надо разбираться, кто с какой стороны баррикад. Это злость паразита, или защита донора? Первое приводит к деградации, второе нужно, потому что не разозлившись из зависимости еще никто не вырвался.
Что делать при конфликтах с близкими
Как астролог нередко была вовлечена внутрь конфликтов. Когда одновременно со мной консультировались в разгар кризиса и жена, и муж, или и дочь, и мать. Обе стороны были крайне возмущены друг другом. Тогда я открыто всем советовала на время (достаточно длительное) полностью прекратить ту коммуникацию, что зашла в тупик. Это гарантированно вскроет, кто на самом деле потеряет, а кому станет только легче. И тогда тот, кто окажется в убытке, должен будет это осознать (это раз), признать (это два) и искать способ расплатиться, чтобы вернуть к себе расположение (это три).
Самое главное правило — полный запрет всем что-то просить у другого, можно только давать. А если попросил, обратился, значит именно ты и был потребителем.
К слову, бывает, что никто не в убытке, просто все переросли формат и злились. И от прекращения стало только легче.
Мы все не всезнающие и запутаться в личных отношениях – нормально, такое часто бывает. Тогда два варианта: работать над спасением или расходиться. Решение зависит от обоих сторон. Паразит должен осознать свою потерю, признать, что задолжал, и дать второму столько, сколько ранее взял. А донор для себя решает, ему это нужно или нет (по сути, верит ли он в оппонента или разочаровался окончательно)? Если нужно, не разочаровался, то он принимает подношения, если нет, то просто не позволяет себе заплатить и удерживает себя в состоянии осуждения, того самого праведного гнева. Потому что без внутренней злости невозможно пресечь застарелые шаблоны отношений.
Конфликты между родителями и подростками или взрослыми детьми
Очень частая тема, когда у вполне дружелюбных людей конфликты только с взрослеющими детьми. Все остальные к ним расположены, а вот родные дети выматывают нервы до предела.
Агрессия на родителей просто так не возникает. Она всегда подпитывается борьбой за независимость, за право на сепарацию.
Там, где родители добровольно отпускают на свободу и не требуют, чтобы ребенок был таким, как им кажется правильным (обычно похожим на них), там просто физически нет повода для агрессии.
Второй вариант агрессии — это когда родители не подготовили к взрослой жизни, а жить как-то надо. Тогда подросток тоже неосознанно начинает вымещать свою неспособность справиться с актуальными задачами на родителей.
Когда дети взрослеют, они должны отделиться от родительской семьи и создать собственные семьи, а не продолжать быть едиными с родителями. Если родители убеждают, что они все единый организм и нет права отделиться, то агрессия закономерна.
При агрессии на родителей имеем 2 варианта:
1. Не дают отделиться.
2. Отделяют, а не подготовили. Тогда подростку страшно и он агрессивно сопротивляется.
Кстати, насчет отделения. Мало отправить ребенка в другой город на учебу, надо еще и разрешить ему жить так, как он сам выберет. Во многих семьях есть негласное ожидание, что ребенок не посмеет жениться (выйти замуж) без одобрения родителей, не выберет осуждаемую профессию, не сменит страну и т.д. Часто родители это не признают. Тогда на консультации стоит смоделировать ситуацию в стиле: «Представьте, что дочь звонит и сообщает, что влюбилась в сирийца (афганца, узбека и т.д.), или, что сын бросает институт. Вопрос – опишите реакцию в Вашей семье». Выясняется, что начнется светопреставление. Ну и о каких правах на самоопределение тогда идет речь?
У молодости есть 2 критерия: подготовили к взрослой жизни и отпустили на свободу.
Агрессия на родителей это: или не подготовили, или до конца не отпустили.
Когда агрессия на родителей – то это то же самое, только с другого ракурса. Родители не пускают (сохраняют контроль и право собственности), а молодое поколение бьется за свои права.
Раздражение и осуждение направленное на дальних людей
К дальним будем относить людей, которых мы не боимся потерять. Скажем, на работе бесит Мари-Ванна из отдела закупок. Даже если она в реальности является ценным сотрудником и после ее увольнения фирма сильно просядет, обычно Татьяна из бухгалтерии этого не осознает и может позволить себе сплетничать, плести интриги и мечтать, что «стерву» наконец-то уволят.
К этой же категории относится осуждение медийных людей. Но осуждать не обязательно певцов или политиков. Вспомните желчных бабок у подъезда, которые шипят вслед «проституткам» и «тунеядцам». Примечательно, что собственная внучка у такой бабки может быть той еще откровенной оторвой (может и настоящей шалавой), а любимый внучек оказаться дважды сидевшим рецидивистом. Но их она оправдывает.
Когда раздражение, критика, осуждение, презрение направляются на посторонних людей – это всегда перенос. Есть то, что ты зажал или осудил в себе. Сначала тебе это запрещали другие значимые люди (родители, учительница, первая любовь), тебя это сломало, поведение изменилось, а внутри стремление живо. И когда видишь провокатора, того, кто себе позволяет этот уровень свободы, то на него направляется вся гамма подавленных чувств.
Тут терапия сводится к тому, чтобы признать эмоции, проанализировать, найти в себе подавленный или вытесненный компонент (желание) и дать ему право на жизнь.
Второй вариант гнева, злости, язвительности – крах своих надежд, несбывшиеся мечты. Человек чего-то очень хотел, но не смог получить. Естественно, это вызывает закономерный отклик внутри. Мало кто из нас способен спокойно переносить фрустрацию (невозможность выполнения задуманного или получения желаемого). Скопившийся негатив надо на кого-то направить. Идеальный объект – это тот, у кого получилось. С этой точки зрения максимум данной энергии принимают на себя публичные персоны и бизнесмены.
Примечательно, что вытеснение всегда направляется на «безопасного» или ненужного человека. В примере с бабкой ненавидеть внучку-шалаву или внука-рецидивиста она не может, потому что они валюту в семью приносят. Они полезные. А соседка в ярком платье вполне подходит для того, чтобы злиться за свою ушедшую нереализованную молодость.
При фрустрации терапия или помощь самому себе сводится к анализу ситуации и поиску возможностей в том, что окружает и является доступным. Формирование адекватных выполнимых планов и позитивного достижимого будущего.
Периодические провокации или наезды
Чаще всего это спусковой механизм. Агрессоры и провокаторы посылаются нам для того, чтобы выпустить накопленную, но подавляемую агрессию. Тут надо разбираться – а где я коплю негатив и почему не позволяю ему выходить по адресу? Например, ненавижу свою работу, но каждый день хожу и улыбаюсь клиентам.
Есть и еще 1 вариант: если кто-то сам себя гнобит и не может принять, то появляется абьюзер. Тогда человек начинает возмущаться, что это он себе позволяет, со мной же так нельзя. И с этого осознает, что у него же есть ценность!
Такие провокаторы должны быть на дальней дистанции. Беда, если абьюзером становится кто-то близкий, например, супруг(а). Рецепт один – как можно быстрее прекращать такие отношения.
Наезды и подавления (абьюз) или встряхнут быстро, приведут в чувства и этим сыграют на развитие личности, или войдут в привычку и сломают. Потому если быстро и резко включиться в борьбу за себя не получилось – срочно спасаться бегством. Значит, абьюзер оказался сильнее и его не победить, на преодоление этой ситуации нет достаточной личной психологической силы. Следовательно, оставаться в ней губительно.
Обида
Считается (и я согласна с этим), что обида — это гнев, только направленный не вовне, а внутрь, на себя.
Когда я училась психологии, в лекциях рассказали, что есть 10 фундаментальных эмоций: радость, интерес (позитивные), удивление (нейтральная, может быть и +, и -), страдание (или горе), гнев, отвращение, презрение, страх, стыд, вина (негативные, как все уже догадались). Обращаю внимание – обиды в этом списке нет. Обида – производная от гнева, а не изначальная или фундаментальная эмоция.
Механизм такой: мне сделали плохо, но я не позволяю себе активно защищаться, напасть на оппонента. Потому я буду страдать, чтобы все увидели, как мне плохо, разобрались и его наказали.
Обида — механизм саморазрушения с целью добиться помощи.
Очень часто обида возникает там, где гнев крайне нежелателен. Т.е. на близких людей, с которыми мы в тесной взаимосвязи. Мы осознаем, что сорваться на мужа (жену), ребенка, подругу и т.д. легко, но потом этого человека будет на так-то просто заменить, а, порой, вообще невозможно. А этот человек нарушил твои границы, повел себя недопустимо. Гнев есть, проявить его опасно (разрушительно) – имеем обиду.
Поскольку обида – это подавленное состояние, то из него должен быть какой-то выход. Вечно подавленным ничего в нашей психике быть не может. Любая энергия найдет дорогу наружу. С обидой это:
1. Человек способен с обидой справиться и отпустить. Тогда все ОК. Это признак хорошей рефликсии в сочетании с тем, что сама ситуация вполне была по силам. Можно и не самому, а с помощью психолога.
2. Не справился и все же решил действовать активно – так рождается месть. Здесь же и те, кто способен от обиды наворотить дел (не всегда против обидчика, иногда против самого себя).
3. Завис страдать и конца не видно — это крик о помощи, о котором я писала выше. В сочетании с тем, что человек не умеет просить. А надо этому учиться.
Терапия при обиде – научиться просить помощь. А так же надо научиться открыто отстаивать свои права и границы. Открыто сообщать, что не так, и что человек ждет от окружения.